NO BEAUTY NO LIFE

正直
酒癖悪いです
呑み過ぎる事なんてしょっちゅうだし

泥酔して自宅のトイレに閉じこもることだってあります


でも誰かに介抱してもらう事はありません

その辺は自分なりに変なプライドがあるみたいです
人様に迷惑かけるほど呑まないって理性はあるらしいです

ちなみに今も酔ってます
胃がグルグルして
今すぐトイレに駆け込みたいぐらいです

そんな女です


キュンと来た方はご連絡ください

ま、いっか。

の、気持ちも必要。


というより私には
かなり必要。

よく
彼氏いるよね？
って聞かれる。

いないって言うか
私、結婚してるよ。

って言っても

うん、でも彼氏はいるでしょ？
って言われる。

意味がわかんないと
思ったけど

恋してるみたいだって
意味で言ってくれてんなら
いいかな。

だって
恋してる女子って可愛いじゃない。

ちょっとでも
そう見えてるって事なのかな？


と、めずらしくポジティブに考えてみたり。

いっそ汚れてしまおうか



もう後戻りできない程に

これが
運命なら

これが
人生なら

受け入れるしかないのだと

心をコントロール出来ない時は
ロボットになってしまいたいなぁと思う。

ロボットになれば
こんなに苦しまなくて済むのにと思う。

でもロボットに心がないって
誰が決めたのかな。

もしかしたらロボットには心があって
でも人間が可哀想だから
心がない振りしてるのかも。

太陽のように明るい
なんて
誉め言葉でいうけどさ

太陽じゃ
照らされる側の
気持ちなんて
わからないでしょ


貴方が輝いている時は
眩しすぎて
目を閉じてしまう

貴方が大人しくなる頃
伺うように目を開けて
そこからは私の時間

でも私が輝いているように見えるのも
実は貴方のおかげなんて

なんて卑屈

今日の空はとても青くて
雲ひとつなくて

私の大嫌いな人も
きっと誰かにとっては大切な人で

太陽がさんさんと輝いているけど
風は少し冷たくて

気持ちばかりが焦って
でも何に焦っているのかわからない。

花が咲き乱れる季節は
もうすぐそこまで来ていて

何かを始めなきゃいけない気がするけど

でも
今は
この気持ちを大切にしたいんだ。

人の
顔
色を

伺って


萎縮して、

勝手に悪い方に考えて…


そんな自分が嫌い。



だけど治したいと思ってる。
うまくできるかわからない
けど
少しずつ
自分らしく
なりたい
と思ってる。

こんないい歳
して思春期みたいな事
言って


自分でも
変
なのって思うけど、



でもこれが
私


なの
で…がんばります。

明けちゃいましたね。
おめでと。


なんて
気がつけばもう約2週間もたっちゃってた。

ご挨拶が遅くなりまして申し訳ありませんです。


年末からね、
節酒してんだ。

固い意志を持ったわけでもなく、
ふと
「明日から飲むのやめてみようかな」
みたいな感じで。

でもどうしても呑みたい日とか
飲み会もあるから
そういう時は呑んじゃうけど

今のところ毎日飲んでたお酒も
この3週間で3日しか飲んでないよ。


でもそのうち1日は新年会で
泥酔しましたけど。

私どうやって帰って来たんだろう？(笑)
次の日は二日酔いで死んだ。

一日中死んでた。
あんなひどい二日酔いはもう5年ぶりとか？
さすがに参った。

確か、
2人でワイン3本空けて
そのあと焼酎をがぶ飲みしてたような…

お酒強くないのに楽しくて調子に乗ってしまった。



でもま、
そんな日もあるよね。